Impassível

Não sei o que tenho sentido atualmente.
Eu não sei por que eu sinto uma grande cratera aberta no meu peito e a sinto ampliando e enchendo-se de ar, de vento, de nada. Isso vem acontecendo com freqüência, além da ansiedade e da necessidade de viver novamente no passado, ou voltar para onde eu estava… Outras coisas são repelidas dos meus pensamentos, coisas que eu sei que devem ser muito importantes. As coisas mais importantes estão ocultas e eu não quero encontrá-las, eu quero simplesmente desaparecer, e às vezes acho que estou o fazendo, vagarosamente, mas estou.
Muitas vezes e talvez a maior parte do tempo, sinto como se nada pudesse aquecer-me de fato, sinto minha pele fria e sensível, eu sinto como se estivesse respirando a morte, fazendo da minha existência a vida de um fantasma que não sabe o que é, que nem ao menos imagina estar morto.

Eu sinto que as lágrimas algum momento vão entregar a minha alma e trair-me e não sei se conseguirei parar de derramá-las, eu tenho medo disso, medo que meus olhos nunca mais possam secar e que me alma nunca mais encontre meu corpo, que o sol nunca mais aqueça minha pele; tenho um medo maior de não ser compreendido do outro lado; que minha decisão foi apenas de deixar de sentir vazio e para então não sentir nada, pois há uma diferença entre sentir o vazio, que significa que havia algo ali e que de alguma forma foi retirada e não mais reposta, ficando assim nesse vácuo desde então. Sentir nada significa que nunca houve alguma coisa e que não há sensação para sentir.

Cada partícula do meu corpo pede por calor, pede por fogo, pede pela sensação de vida, pois o fogo pode aquecer o frio, mas eu sempre esqueço que ser frio depois de um tempo tornar-se característica adquirida impassável e mesmo depois do calor do fogo, quando este apaga, retorna ao estado não radiante.

Tornei-me a maior parte do tempo impassível, mas por dentro choro, passei a chorar por dentro sem parar, passei a chorar por dentro e sorrir, retomando o meu vazio, pois só disso falo, só isso sinto.