Até o sol queimar

Eu não posso impedir a mim mesmo. Estou com medo, e estou sufocando de tanto esperar algo que sei que nunca irei encontrar, então não estou pronto para correr o risco de perder tudo o que supostamente me mantém vivo. Mas como posso saber o que me mantém vivo se eu ainda não pude encontrar? Tudo que sei é que estou me deteriorando por dentro e por fora, de dentro para fora, e não importa para onde eu olhe, nunca saberei explicar o porquê de eu estar sonhando com um vôo se eu estou caindo de fato. Talvez a necessidade de respirar não se compare a de voar. Não há mais um dia sobrando e eu sinto muito se não posso esperar a minha mente se decidir entre te deixar ir, ou apenas me deixar tomar o controle do egoísmo e da minha auto-isolação. Gostaria de saber o que eu poderia deixar de esperar se a luz da lua se faz tão ao norte, mas me leva para o sul e me despedaça em todos os cantos ao redor, por que eu não sei onde você está, e eu nunca estarei com você, pois toda vez que eu tento, sinto que não posso encontrar. Sinto que preciso de ajuda sem nem mesmo saber como poderias me ajudar. Esse vôo está caindo e caindo e eu estou descendo ladeira abaixo. Não há mais um dia para gastar, e os nossos segredos que na verdade sempre foram só teus, não podem ser revelados já que tu simplesmente sabes o que poderia te fazer sentir mais falta. Há coisas pelas quais tu estás desejando viver e eu sou uma escolha que não podes deixar junto à sala de estar, pois tu nunca mais voltarás e eu vou ficar numa moldura dos anos 50 que nunca irá degradar. Teu coração não estará tentando bater por mais um pouco de sangue, estará apenas batendo por um pouco de quilômetros entre você, minha verdade, a verdade do mundo, e o que supostamente está nos matando.

imagem da internet

Just fell too tired

Olhos vermelhos. Olhos queimando. Olhos úmidos. Olhos molhados. Olhos cansados. Quanto tempo isso não acontece, deu até saudade. Mais uma nota para a minha caixa de lembranças amargas, mais uma nota para publicar com o nome “saudade”. Mas sinto um alívio tendo isso sendo expulso, como um expurgo, tão intenso, tão amargo que só no ato de se livrar dói tanto quanto no ato de ter obtido e obter. Livrar-me-ei de todo esse acúmulo de vazio ou ao menos tentarei e se não conseguir, saberei que ao menos tentei. Sou bipolar, que mudança repentina. Não mais olhos úmidos, não mais olhos molhados, mas algo nessa minha face nunca mais conseguiu mudar. Esses olhos vermelhos, esses olhos cansados. Eu estou cansado de estar sempre perdido, de estar sempre cansado.

________________

imagens da internet

Um pouco de mim em nós

Eu já fui criança como todos já foram. Eu brinquei no playground, ou pelo menos tentei.  Eu particularmente gostava de ficar sozinho, eu via as outras crianças brincando e acredite ou não, eu estava o tempo todo na porta de casa observando o mundo da minha redoma. Eu já sabia o que era tristeza, eu já conhecia a parte ruim, talvez sem muita noção disso, mas eu já conhecia a parte escura da minha casa e do mundo.

Já fui um adolescente também, e sabe de uma coisa? Eu ainda me sinto um, um que já supostamente encara o mundo como um adulto.  Eu vi todos alcançarem seus objetivos, ou mudar tais, eu penso que a qualquer momento todos voltarão a ser adolescentes, mas tenho certeza de que essa esperança é inútil. Não quero voltar para o segundo grau, não acho necessário, não quero que meu corpo físico seja tão ágil quanto a anos atrás, eu só queria ter a mesma fé e os mesmo pensamentos liberais de antes. Sabe aqueles intensos que arrancam lágrimas ou constroem sorrisos, ou mesmo aqueles imaturos e infantis?

 Eu não sou mais criança. Eu não sou adolescente. Sou um adulto, talvez eu esteja tentando ser um, mas responsabilidade se formula com o tempo e experiências, o tempo me sobra, mas experiências... Tenho algumas guardadas junto à roupa na backpack. São apenas coisas que sei que irei usar, então não espere uma caixa de sorrisos, ou um litro com lágrimas, pois sinceramente, as lágrimas ficaram na infância e os sorrisos na adolescência, nessa fase adulta uso apenas a neutralidades dos sentimentos, a parte prática dos pensamentos.

Eu tinha um amor, mas como todos podem imaginar, são coisas da vida ter um ou outro, e também faz parte da vida perder e não querer mais ninguém, entretanto pensamentos como esses felizmente não são atemporais. Do pouco que já vivi, não foi difícil descobrir que as pessoas nos machucam, o amor não. Não leve a mal ao me ouvir dizer isso, mas: as pessoas não sabem amar. Não pense que digo isso pelos sorrisos que me desmancharam, eu sei e foi duro saber que amar não é relativamente fácil, e que ás vezes as lágrimas não são parte de tristeza. O que estou querendo dizer é que o amor não se inventa, ou se torna verdade com milhares de mentiras sinceras, porém se projeta depois de um buraco de ilusões, tampado com muita terra e cimento.

Tenho que redizer que sou um adulto (achar que sou não quer dizer que eu seja), estou tentando encontrar o melhor modo de ser um. Um homem se projeta como muitas palavras em uma folha de papel em branco, o conteúdo neste é o que revela se há um sentido em seus atos ou se ele é incoeso. 

Um eu triste

A doçura do cheiro agreste com a dor do espinho tocado uma só vez.

 Não há uma música barulhenta, mas o coração dispara. Foi sobre isso quando eu disse.

Do amor que me dera por algumas horas. Do amor que eu queria, do amor que eu precisava. Eu também precisava me conter, eu também precisava te deixar.

Não precisas dizer que voltarás, se não vai. O amor que eu desejava por uma noite, me foi entregue por umas horas. De cada hora um novo cheiro, um novo olhar, um novo toque, um novo jeito. Perder por partes, tão doloroso quanto perder tudo logo de uma vez. Uma voz que se ouvia.

Eu vou esperar, eu sei que vou, mas tu não voltarás. Não voltarás por que não quer, por que sempre temos duas opções, a de amar e a de abandonar um amor. Eu sei que não vai voltar, da mesma forma que sei que preciso que voltes.

______________

Imagem da internet

Uma carta

Oi, como vai você por aí? Por aqui está tudo bem.

Sabe aquela saudade? Pois é, ela está dormindo todos os dias comigo, de vez em quando ela me abraça e fica frio, às vezes ela embaça meus olhos. Eu sei que prometi sempre estar por perto e entenda que estou cumprindo a promessa do jeito que posso. Se às vezes me afasto é por não sentir mais vontade de viver e tu deves saber que tento esconder isso de você, não por que eu não confie em ti, mas é que não quero que tu me vejas assim, que tu me sintas assim. Tenho desistido da muitas coisas, tenho me focado em outras, porém sempre sinto que ainda há um peso muito grande sobre mim, eu queria me livrar dele só que ele parece ser muito forte e eu muito fraco. Eu queria te dizer que eu te sinto da mesma forma que sinto a saudade: Do meu lado, mesmo me machucando. Não se preocupe, eu amo te sentir do meu lado, realmente amo, mas na analogia me refiro mais especificamente a te sentir dentro de mim sem saber como explicar, te sinto me rodeando sem uma parte física presente.

Sabe do que estou me lembrando agora? De você de olhos fechados, fechando os meus com as tuas mãos, desenhando todos os contornos do meu rosto, me dizendo que adora fazer isso, dizendo que sempre vai se lembrar de como são minhas características faciais. Eu me lembrei disso agora. Eu fiquei feliz por lembrar-me disso, espero que tu fiques feliz por saber que não mudou muita coisa, talvez umas rugas ou marcas de expressão, entretanto nada que possa te assustar, nada que mude o que tu gravaras com tuas mãos.

Sabe que quando eu penso em você me vem uma vontade de sorrir? É, tu é o sorriso escondido das minhas tristezas. Eu te amo.

Do teu guri.

P.S: Pensando em você eu sorrio com uma lágrima no rosto.

___

imagem da internet

É você

The only song for me is you.

Eu gostaria de usar minha voz para tu ouvir todos os fonemas pessoalmente.

Eu gostaria de gastar muito do meu tempo onde estou ocupado contigo e os tempos livres seriam o intervalo para nós continuarmos gastando o meu tempo. Havia tantas coisas entre você e eu, que só eu e você sabíamos compartilhar, e não mudou de certa forma continuamos compartilhando coisas, mas tivemos que adaptar-nos com a forma com a qual nossas experiências foram sendo vividas e registradas. Tu podes filmar o mundo agora mais com que teus olhos. Com teus olhos o amanhã poderia ser eu. Toda vez que tu está sozinha eu só posso imaginar como seria abrir tua mente para tu ver como teus sorrisos são valorosos, o quanto tua vida é magnífica e o quão fundo é o buraco que tu deixas quando faz parte da carne de alguém que sem opinião deixa.

Eu gostaria de saber usar as rachaduras das minhas palavras para emocionar os olhos de lentes fotográficas que ela tem. Cantar para que ela soubesse que ela é a garota que quebra as minhas escolhas, e que às vezes eu usaria ela como escudo mais uma vez para negar o meu “grande amor”, pois ela sempre soube me defender com mais perfeição que o Aegis de Zeus. Ela é real.

Ela quem subiu as escadas do Norte comigo, e foi ela quem me viu voar. Foi ela quem segurou minha mão pela ultima vez e quem me deu um Cérbero de uma única cabeça que adentrou comigo pelas portas do inferno e ao invés de me dilacerar, me protege e me faz lembrar que ela é real e que está em todos os lugares na minha mente comigo, mas eu queria abraçá-la mais uma vez Hoje.

Ela mudou. Eu mudei. Ela já me segurou. Eu já a segurei. Ela já chorou. Eu já sofri. Mas agora ela se sente tão bem e eu me sinto... bem. Ela está sã e salva na minha alma, apenas na minha alma. Alguma coisa no passado mudou, mas eu estacionei nesse tempo, não em corpo,não em ideais, mas em espírito.

Colecionador de cadáveres

Desde os fios louros dos teus cabelos, ou do escuro-negro dos teus relativos e até mesmo dos castanhos que desbotam na manhã após. A cor do cabelo é tudo que resta do teu cadáver antes resplandecente, agora apenas uma mortificação cinza. É assim que eu idealizo-te ao te ver respirar perto de mim: “mortificação cinza”.

Meu corpo se move como uma pedra, como as montanhas; lentamente através dos anos, através das estações; mas não importa, eu estou salvo de ti, eu me livrei -na verdade- de te ti.

Teu sangue europeu me engana, ou quase. Se tu não contas, teus segredos estão guardados em mim, mas logo se abrem no teu olhar, no teu desejo, na tua quase vida. Meu melhor ser te cavou um buraco no chão o meu pior preocupou-se em te enterrar. Sim, tu estas no fundo na minha emoção, tu estás a sete palmos do chão do meu coração.

Flores e palidez são disso que me lembro. Ninguém sabe que um quase anjo caiu do céu e se machucou. Flor, do doce aroma ao aranhão do espinho, podes ser tu, também pode ser eu, pode ser das flores do teu enterro. Palidez, da carne que tu olhas no espelho, e o ser que consigo projetar nos passos leves e flutuantes, és tu. Tu poderias ser única, mas para sua surpresa eu sou um colecionador, não de sorrisos, mas de corpos, e tu poderias ser única se não fosses mais uma, apenas mais uma.

Tu podes ver a chuva ou está escuro demais? Tu podes sentir o frio ou está real demais para tu chorar assim?

    Tu não podes ver a chuva nos meus olhos, pois a própria chuva se faz capaz de me esconder.

___________________
Imagens da internet

Save The Hero (?) Part. 1

Como é possível tentar agradar alguém e esse tal alguém julgar-nos de forma tão arrogante e bruta e ainda assim permanecer glorificada?

Quem são os heróis na verdade? Aquele que defende os próprios princípios, ou aquele que depende do sofrimento para poder ajudar?

Estamos rodeados por certos e errados, inocentes e culpados, e mesmo não sabendo quem é quem, podemos julgar a vida como um aprendizado.  Às vezes achamos que o correto é ser feliz, mas nunca fazemos o suficiente para não passar por cima de “tudo” e continuar sendo heróis. Heroísmo e felicidade estão de certa forma ligados, mas nenhum herói permanece correto se para isso precisar ser feliz.

Chegamos à forma que chegamos da maneira mais violenta e sofrida, por que querendo ou não, é o modo mais fácil. Fazer o que tem que ser feito. Com o sofrimento vem o crescimento, mas ás vezes não deveríamos sofrer para então crescer. Não é lamentação, é o justo e não a vida. 

Verbofobia

 Eu escrevo minhas palavras com meu próprio sangue, por isso estou sempre machucado. Tudo que eu sinto são lâminas cortando minhas veias e artérias. Vejo o sangue escorrendo feito tinta pela caneta. Esse pedaço de papel está manchado de vermelho, não só pela cor do sangue, mas também por sua própria cor. Só uma folha ferida pode receber tantas palavras sangrentas e camuflá-las. Somente minhas palavras podem ser tão mortais para manchar uma folha de papel, e não me deixe falar do que minhas lágrimas são capazes de fazer.

As palavras são como as chuvas, caem do topo mais alto e podem ter a mais exuberante apresentação e beleza, mas também, pode causar tanta destruição que um coração pequeno muitas vezes tem um ataque catastrófico; tão literalmente quanto se pode ser.

Às vezes minhas palavras são descarregadas levemente sem que o peso seja notado, mas a sua suavidade é só imaginada por quem ler, pois para mim é sempre mais umas tantas lágrimas de sangue sendo expulsas do meu corpo, é sempre uma gota densa, pesada e vermelha saindo do coração e cravando-se em um pedaço  branco e ferido de papel.

O fim da Monótona Nostalgia

...Nostalgia

 

- Hoje eu desejaria morrer.

 Fotos na parede, lembranças pelo chão do quarto, marcas das tuas unhas na minha pele, todos os rastros que tu estiveras aqui. Tantos rastros mais nenhuma pista de onde tu possas estar, mas eu sei que posso te encontrar em qualquer lugar, pois nós nos ligamos de tal forma que seria necessário mais de um rio e um mar para nos afastar.

O fim está chamando. E nossa, que saudade, que saudade.

Está tudo mudando. Está tudo mudado. Outras grades já me prendem; Antigas cordas estão puindo. Estão construindo paredes na frente da minha janela. Por ela eu via o passado, eu via... Estão construindo blocos de concreto.

Fecho a minha janela, dou alguns passos até a porta da frente, abro o portão, fecho-o, saio pela rua. Tudo era tão estranho, mas agora se tornou normal, tão normal quanto desejar estar em outras ruas. Vejo pessoas, elas me olham, elas dão passos ora apressados ora lentos demais, seus rostos não se distorcem em nada conhecido, elas não querem ouvir a minha conversa, querem ler meus pensamentos, como uma planta que morre por falta de água ou por águas em excesso. Mas no meu olhar o único mistério é a morte.

As pessoas se sentem sozinhas, elas sobrevivem sozinhas, diferentemente de viver.

Nossos corpos se afastam do abraço. Nossas mãos afrouxam do aperto, nossos dedos abrem espaço, cada vez mais espaço. Entre nós o que resta é o vazio e a nostalgia. Nostalgia de molhar os olhos. Uma parte de nós sempre estará junta, porém essas coisas adormecem, desmaiam e não acordam, mas nos chutam quando em pesadelo.

Ele voltou para casa depois de mais ou menos uma hora, as mãos nos bolsos como uma tentativa de se mostrar ainda mais indiferente ao mundo, só que esse mundo o engoliu. Ele entra em casa, caminha até o próprio quarto, atira a vida que estava sobre cama no chão. Ele deita, ele desmaia, ele dorme, ele morre.

As lembranças ganham poeira num canto do quarto.

O fim chegou e nossa, nossa que saudade... Que saudade.

Apenas uma questão de amor

E dois segundos antes só os nossos olhares diziam algo totalmente aceitável, errado pode-se dizer, mas aceitável. Os dois segundos depois os lábios já diziam palavras que palavra nenhuma poderia ser dita, mas nossas línguas também não poderiam ser contidas. Mas quem iria conter tal comprovação de errado? Quem julgaria mais além de nós que é pecado?

Há um mundo lá fora pequeno coração, e esse mundo se estressa com os direitos dos outros. Esse mundo pelo fato de ter seus direitos luta para que outros não tenham.

E um minuto depois já não havia frio, calor talvez, porém o suor apagava qualquer chama que pudesse queimar nossa carne.  Apagava tudo, menos a brasa que no rotineiro clichê incendeia o coração. Oh, como isso pode ser tão errado se estamos tão loucamente à vontade para falar de sentidos que só uma carne tocando a outra pode definir?

Amor como pode fazer-te correr atrás de mim quando estou tão estagnado em ti? Caminha, ou corre, mas não importa o tempo eu estarei a ti esperar.

A primeira parte que dizia “eu te quero mais do que a mim” ainda me torce dentro da alma. Como posso dizer que não é isso que eu quero? Quando cada célula do meu corpo quer se manter conectada a ti, se cada rastro de solidão desaparece ao te ver, e ah como seria inevitável não te ver por entre as periferias da visão, como seria substituível o meu coração se tu não passasses por ele para ao menos dizer “Olá”. E ainda assim, me vale ter a covardia de fugir a ter a coragem de ti deixar. Mas um louco eu seria. Deixar-te se tu não amasses; deixar-te se eu não te amasse, mas tu me amas, e eu, eu te amo o tão pouco do infinito. Comparado a ti, o eterno pouco seria; a vida pouco importava. Contigo, tudo parece ser tão fora do eixo que neste passamos a existir. Precisamos de atos falhos, pequeno coração para saber o caminho certo.

Imagens da internet

Perdas e Danos II

Eles chegaram separados,

Eles se olharam, primeiro um, depois o outro. Viraram os rostos.

Eles se cruzaram no meio de um turbilhão de gente, seus braços se tocaram, separam-se.

Um faz o som da música na sua mente. O Outro dança pelo som feito pelo Um.

Um fica com outro um e não com o Outro. Dor.

Desapego assistido

E as luzes que estão cegando aqueles rostos. Nada em uma turbulenta corrida de desejos.

Corpos flutuantes.

Um olha, outro não.

Um não olha e o outro continua sem olhar. Será?

Eles se olham.

Continuam a se olhar. Rostos virados. Tristeza, solidão, vazio, dor.

um se vai, o outro em pedaços.

A beleza de não saber quem é um nem o outro.

Covardia.

Eles se foram separados.

Perdas e Danos I

 Está tão comum perder.

As pessoas sempre desaparecem, nada as completa, nada e ninguém é o suficiente, todos sempre vão embora, mas eu sempre espero que alguém fique.

Eu fecho meus olhos e vejo todos que já partiram, meus olhos continuam fechados, tenho medo de abrir e as lágrimas escorrerem, ainda não sou forte para encarar o que é real.

Abro meus olhos e vejo todos que estão indo, estou sorrindo para mostrar que estou bem, não posso querer que fiquem se têm que partir. Porque todos sempre vão nos deixar, só não sei se podemos esperar que retornem. Porque todos vão passar e vão crescer e eu vou ter que crescer também, pois até eu vou partir de alguém, e esse alguém vai fechar os olhos para não deixar as lágrimas caírem.

A imagem do vazio refletida de dentro

Você me faz chorar. Sim, tu fazes o meu coração se partir, e sim, tu fazes do meu corpo o conforto para tua dor. Eu, muitas vezes calado ou sorrindo, ou até chorando calado, não posso fazer nada para isso mudar. “Isso”? Esse vazio, esse sofrimento todo.

Uma visão: Muitos corpos. Um mar de corpos. Todas as espécies de cadáveres, mas o dessa imagem sombria são corpos esqueléticos em um mar. Um mar de fogo, tal fogo não queima, mas esse fogo simbólico dói. Ver-se todos os corpos esqueléticos criando estampido em uníssono, tais corpos fazendo movimentos estranhos como os de seres humanos vivos queimando a carne, e nessa dança pitoresca, eles afundam. Fogo em água, se tornando um “neutro”, um vazio.

As mentiras que você faz parecer verdade estão dentro de mim. E se te consolas, eu sofro por um sofrimento sem igual ao teu, pois de todas as dores que posso sentir, sou possuidor de uma dor que não dói. Sou possuidor da torturosa dor de não sentir nada.

"Nobody suffers like I do, nobody else... "

Porque eu penso que todos estão contra as minhas razões, e eu não lembro quando eu tinha amigos, eu tinha certeza que eu teria para sempre, mas agora não estou tão certo. Nós não temos nada a não ser nós mesmo, eu tenho a mim e tu tens a si, estamos desistindo um do outro, pois não há desculpas que sirvam como perdão, e sou eu que estou contra tu de desistir de si. Sei que a luz que brilha em outra direção não está errada, pois eu desisti de mim e nem toda essa limpeza  de alma me deixará límpido, não há nada que possa ser feito para nos trazer ao que éramos, não há nada errado com você e nem certo comigo, só estamos desistindo de nós mesmos, ou melhor, eu estou desistindo de mim.

Você poderia ver como as suas razões estão erradas? Eu lembro que tu sempre tiveras uma verdade, que sempre impusera tal, e se isso fosse uma coisa boa, eu saberia que não estaria chorando nesse exato momento nessa noite tão sombria ao meio-dia, mas tu tens a certeza que eu estarei “SURE”, POIS HÁ UMA LUZ QUE BRILHA DO SEU LADO QUE NÂO NO MEU.

Quando eu choro e você não ver, tu tens a correta impressão que é pelo que tu fazes. E se eu não tivesse razões eu não sofreria, mas essas sombras estão me deixando tão lá no fundo que já não sei mais por que ainda vivo, provavelmente ninguém saberia o porquê, pois as pessoas pensam que está tudo bem, e ás vezes eu também penso, mas há uma cratera dentro de mim que toma toda a minha solidão e a transforma em destruição.

Há coisas que você disse que deixarão grandes cicatrizes em todos os meus feitos, nem todos os seus cuidados e remédios poderão ajudar na cicatrização das feridas que tu mesmo fora capaz de cavar e eu desisto de você. Minha mente não está mais saudável. Eu desisto de todos.

...Mas agora parecem que se passaram anos

Cada caso é um caso e o meu foi um diferente também. Antes eu era muito menino e não entendia que às vezes o amor machuca, e que eu iria falar dele por muito tempo, que eu sentiria o lado ruim de obter tal sentimento. No início eu amei por ausência de amor, depois eu amei por saber que o amor era o sentimento mais lindo e mais puro e que se eu realmente amasse alguém, esse alguém me amaria com todo o seu ser (também), mas não é assim.
Eu não sabia que depois de amar e ser rejeitado eu me tornaria... diferente, mas hoje eu sei que sou assim por que sofri, isso ajudou em muitos aspectos,e atrapalhou em muitos outros, mas sem a perda não se ganha. Sabe-se que é assim.
Antes eu não imaginava que hoje eu não me importaria em não amar alguém, que hoje ter esse sentimento, que me causou tanta dor, seria apenas uma vaga lembrança, que a minha indiferença a ele fosse magoar apenas por dentro -e não mais por dentro e por fora.
Hoje não me deixo mais sofrer por muito tempo, atribuindo culpa ao amor, nem sofro, pois o amor para mim entedia, faz uma música de um refrão, torna um arco-íris em cores, apenas.
Hoje eu percebi que ontem e antes de ontem e semanas atrás e que meses atrás e que anos atrás, eu era apenas um menino, mas hoje eu devo ser um pouco menos infantil, não pelo fato de ter sofrido ou crescer, mas pelo fato de eu sempre ter sido mais que uma criança.

Partes de uma Mente

Na verdade nunca estive no céu, mas já experimentei como seria estar lá. Você quase me leva, mas o inferno me puxou primeiro e você o deixou me levar.
Eu queria experimentar ir para o céu com você, mas você me mostrou que nunca me levaria lá.

O sol sempre vai brilhar, mesmo que a noite ele desapareça, por que até mesmo o sol precisa de descanso, mas no outro dia ele virá. E um novo dia estará surgindo, mesmo que muitas coisas não mudem, é um novo dia.

'Eu tenho uma coisa para dizer: O Amor acaba, crescemos.
E há muito mais nos olhos de um doente que uma distorção do real. Eu nunca pedi para você ser meu, eu nunca pedi para tu deixar eu violar a tua religião, e se tu fizera isso, é lastimável que eu tenha sido um anjo tão cruel, mas é assim que as coisas acontecem, diferente do esperado, se tu puder culpar-me por te enganar, saiba que eu desculpo-me por me enganar também. Se agora o que nos resta é a sobra de uma história, na nossa velha história o que tínhamos eram cordas cortadas ou um frágil cordão.'

Ultimo crepúsculo

Eu tenho esse direito? Tu tens esse direito?

O que será que houve? O que será que aconteceu?

Entrou na minha vida como qualquer um, era passível, era normal, mas era tudo que eu queria.

Foi embora da forma mais dolorosa, ignorou, machucou, matou, marcou.

Foi um passado que ainda dói, é uma estrela que ainda brilha, brilha a ponto de cegar. Será que ainda vai doer? Será que devo esperar? Será que toda a dor que me fez sentir vai superar todos os pensamentos bons que trouxe? Será que vou agüentar? (será que terei respostas?)

Mas não devo esperar, eu sei. Não por mim, mas por... Tudo. Por uma história inacabada, por uma dor i-maculada, mas por amor. Amor?

Eu pensei que eu estaria aqui para sempre, mas agora não estou, e não sei como estou, mas eu vejo um rosto tão lindo, tão limpo, eu vejo um rosto tão profundo, que eu acho que ainda está me machucando. Tu foste embora para ficar... lá!? Por que queres voltar, queres realmente voltar? Ou queres apenas ver se ainda restou algo de você em mim, para ver se ainda restou um ‘eu’?

Eu pedi, eu disse: ”por favor”, mas isso não foi o suficiente para você ficar. Eu disse “seja... primeiro...”, mas isso não foi o suficiente para você ficar, isso não foi suficiente nem ao menos para você dizer adeus. Mas teus olhos me sufocaram. Eu cresci. Você mudou, mas por você eu continuo da mesma forma, eu estava aqui desde o inicio para ficar. Isso não quer dizer que você ficará, isso só quer dizer “desculpas” (?).

_

imagem da internet

Atores confessos

Eu preciso ser um pouco melhor do que eu achei que estava sendo. Há círculos e círculos de pressão e cobranças. Então me diga o que eu devo fazer. O que eu devo fazer? Eu não sei, simplesmente. Eu vejo as crianças indo para a escola, eu vejo os adolescentes vivendo um amor avassalador, eu vejo os adultos indo para seus trabalhos para poderem trazer o pão para seus filhos, crianças e adolescentes, eu ouço os idosos dizendo que somos tão jovens, que temos tanto para viver, mas eu preciso que me digam o que devo fazer. O que devo fazer? O que devo ser? Quando estou por tanto tempo só procurando um modo de respirar. Eu deixei meus velhos amigos, eles foram morrendo um a um, e o ultimo que sobrou, fala que eu não sou mais o mesmo, mas na verdade nunca fui o mesmo para fazer a mesma coisa duas vezes, por que eu mudo de pensamentos a casa gota de chuva, a cada raio de sol, a cada semente que brota, em todos os minutos do relógio, a cada pensamento.

O que eu devo fazer quando não vejo nada na minha frente? O que eu devo fazer quando não tenho esperanças? O que? Me diga, me conte um história para dormir, pois eu não durmo, eu não tenho sonhos, eu não tenho. Eu tenho pesadelos.

Olho para mim agora. Nada eu fiz, tudo de produtivo descontruÍ

Eu fui a cada estabelecimento repugnante, eu vi coisas, eu fiz coisas, eu dormi com cada ser sujo, eu consolei uma vida que estava indo, eu abracei uma morte que estava vindo, eu morri, varias vezes, eu posso dizer que morri à dez meses atrás, eu posso dizer que eu morro a cada dia que está se passando. Eu estou um homem, mas eu não tenho crianças para levar para a escola, eu não sou um adolescente com um amor avassalador, eu não sou um adulto indo para o trabalho – talvez eu seja um adulto indo para morte. Eu não falo para todos que eles têm muito para viver, mas eu deveria... Viver por que eu sou um dos muitos que os velhos dizem que o dia de amanhã será um pouco mais brilhante para mim. Eu só queria que alguém mostrasse que há algo me esperando se caso amanhã eu acordar e desempenhar bem o meu papel.

_

imagem da internet

2 kinda...

A morte pode chegar a qualquer momento, quando tu estás falando com um amigo em uma esquina, ou quando tu estás à espera de um grande amor. Quando tu estas com um amigo, tu podes ser ferido por uma bala, com um tempo depois, tu te recupera, mas um coração partido, este nunca volta para seu estado original. É como a junção de um lugar escuro e uma luz fraca, não importa o que aconteça, o lugar nunca estará tão bem iluminado, o seu coração pode continuar batendo, mas nunca baterá tão forte novamente.

Who will I live for?

 

Obrigado por mentir, por me fazer sentir mal, por me fazer não ser o que eu queria e por eu não ser capaz de usar suas palavras para o meu melhor. Obrigado, por me mostrar o quão exposta estava a minha dor, e o quanto ainda está. Eu estou tentando dar o meu melhor e mudar para mim mesmo, me fazer ser o que meu espelho pode de melhor me mostrar, mas por enquanto só posso chorar, só sei chorar, internamente chorar.

Obrigado por ser sincero, por dizer a verdade, por dizer que eu não seria assim, que não daria pra entender o meu lado, que por você, eu poderia chorar, que por você eu poderia... Morrer.

Eu só estou procurando um lado onde eu possa lutar, um lado pelo qual eu não sofra, e assim seguir. Mas eu preciso lutar, sei disso, como sei que tudo na minha vida pode fazer sentido se eu simplesmente... desaparecer, daqui e de tudo.

Oi, obrigado por passar por mim, obrigado por falar a verdade, obrigado por mentir, obrigado, simplesmente pelo fato de existir, hoje eu morri um pouco mais, hoje eu morri mais do que deveria,mais do que esperava, mas é assim: deixar pedaços pelos cantos, pelos buracos que preenchiam o meu coração, os meus buracos. Eu sinto o... fim.

Amor (Amigo)

Estou em uma noite. Eu vejo algo. Eu vejo amor. Eu vejo mais que isso, vejo uma história, uma que não se pode contar. Eu conto. Eu vejo que dor se esconde, eu confio nisso, posso apenas confiar. História deve ser mal-contada, pois não há mais amor. A dor se apresenta. Sim, sofro a dor. Não tem mais amor, começou a história, dor. A história mais suave, mais efêmera, mas dor.  História mal-contada. Eu vejo um... Amigo.

Antes até que era legal, mas hoje já perdeu a graça

Será que eu perdi todo o meu humor? Todos os risos estão ficando cada vez mais contidos, a emoção está perdida dentro de todas as marcas de expressão. Eu estou cada dia diferente, diferentemente pior. Eu sei disso e não há um só dia que eu não tente animar-me novamente.

Como posso sentir tanta dor e sentir ao mesmo tempo nada?

Com o tempo as piadas que te faziam sorrir não tem mais tanta graça assim. Conforme a vida passa sua essência pede por uma lenha maior para manter o fogo aceso.

Não há emoção, não há sentimento algum, há vazio, se este pode ser alguma coisa, estou preenchido de vazio.

Era uma vez um sorriso, eu o apaguei.

Eu quero encontrar a mim mesmo entre as sombras que me fizeram estar de frente para mim. O mundo se destruiu com as pessoas, eu estou fazendo o papel de mundo, encontrando-me entre as sombras que se formaram nos meus lábios, no meu coração, na minha alma. Eu queria enriquecer o meu coração com alguma coisa que não fosse restos de uma emoção, eu queria encontrar a mim mesmo longe das sombras, eu queria fugir do mundo. Eu tinha um sorriso, ele se apagou.

Eu estava sentando por horas comigo mesmo, tentando encontrar um sorriso certo para cada ocasião. Traga-me o horizonte onde eu possa ver a escuridão por um telescópio, talvez se eu fingir que ela está longe, ela desapareça e eu fale que esse  frio no peito foi apenas um sonho sem significado algum.

B & J. J & B

E a nossa vida passou a ser apenas um “oi” e “até mais”, eu deixei você ir, você me deixou partir. Ficamos livres das nossas velhas histórias, estamos presos em outras realidades tão diferentes, mas que nos tornam tão iguais, e entre você e eu, há mais que um pouco de fogo no coração, há mais que um pouco de milhas. “Oi, estou contente de viver com você”. “Até mais, estive contente em estar com você”, mas agora cada um em seu destino. Vida, tão real e cruel, tão pacífica e mortal, pacífica por ser mortal. “Eu te amo”, saiu da tua boca após a quase morte, mas foi no tempo certo para nos salvar, mas no fim, nos libertamos. O sol apagou, escureceu, mas cada um com sua luz própria, o destino de cada um continuou em estradas.

Minha vida vazia, minha casa sem você, meus lábios sem os seus, mas isso não me impede de ter você no meu raciocínio mais emocional. Eu estarei sem você e parece que isso vai demorar.

Você me ama, seus lábios disseram na minha experiência quase morte, mas isso não te impediu de me libertar, pois o teu amor me encheu de vida, e a arte foi o que você escolheu para mim, pois teu amor sempre foi querer o meu futuro, o meu melhor. Eu te amo, nossa como eu te amo. Que saudade.

Pseudônimo

parapraxia

Eu tenho um jeito estranho de amar, se falar de amor ainda é estranho.

Eu vejo a beleza nos olhos, eu sinto o irresistível cheiro, eu sinto o prazer na companhia e isso não passa, isso não para. Mas eu tenho um jeito diferente de amar, se ainda se tem para falar de amor, por que há um milhão de coisas que deveriam ser ditas, mas nada é dito, nada é suficiente nas palavras, nos gestos, nada pode ser eternamente satisfatório, pois se houvessem palavras para expressar um sentimento no seu mais complexo modo de ser, então simples se tornaria. As palavras se vão ao vento, deixam marcas de destruição, não deixam nada intacto no íntimo de uma mente corroída.

De vermes vivem os que sofrem por palavras que o vento leva, de vazio vivem os que deixam o amor se apagar. E eu, do que vivo?

Há dias em que nada faz sentido, essa sentença sempre persegue os que sonham, e todos sonham, mas também há dias que tudo faz sentido, e nesses dias agente descobre o porquê de estar continuando, ainda há muitos sonhos para sonhar, muitas calçadas para se debruçar, muito sufoco para se entupir, entorpecer.

Corre as águas, corre as horas, corre a vida e ainda vida nos resta e ainda tempo nos falta, e ainda sangue nos sobra, e ainda e ainda, e ainda e ainda, nada adianta, nada se resolve. Mas eu acredito nos meus pulsos, eu acredito nos erros e nos nossos próprios eu, você pode esquecer um de você, mas hoje em dia você é tantos.

Eu sou um ser de varias formas de ser, mas eu sou apenas um nessa terra, mais um como todos em suas varias formas de ser, mais um em suas varias formas de amar. Eu tenho um jeito de amar, e eu vou e volto nas minhas palavras, mas é assim que sou, é assim que somos, é nisso que acreditamos. Alguém tem um jeito estranho de amar, e esse alguém ama.

Por Um Pseudônimo.

Ida e Volta. Nada.Estagnado

__________________________________________________________
fotostiradasdainternet